LA MINUTE BLONDE...

J'avais un ami, il a épousé une russe... d'une beauté !
Mais un jour , ils sont venus la reprendre parce qu' il n'avait pas fini de la payer.

J'suis sortie avec un muet une fois. Il parlait avec les mains...
Qu'est-ce qu'il m'a fait jouir, ce con.

Si j'étais première dame de France, ben moi je ferais pas les pièces jaunes...
Non, c'est complètement nul les pièces jaunes... Moi, je ferais les billets.

Ca y est, j'ai enfin pigé la différence entre la droite et la gauche.
Quand on est à doite, on a une femme de ménage congolaise qu'on paye au noir.
Quand on est à gauche, on a une copine-sans -papier qui passe de temps en temps nous rendre service.

Dans les tranchées, les Poilus n'étaient pas si mal nourris que ça,
vu que les généraux les envoyaient tous les jours à la boucherie.

J'adore le Jazz... C'est vrai qu'un air de Jazz ça donne tout de suite vachement plus de classe à un ascenseur.

Les garçons adolescents se préoccupent énormément de la taille de leur sexe.
Je tiens à les rassurer tout de suite, ce n'est pas la taille qui compte...c'est le goût.

En fait ce qui serait génial, ce serait de rétrécir les cons et de les enfermer dans une boîte...
Oui, c'est ça, un peu comme à la télé...

L'apartheid était un système affreux où une poignée de blancs donnaient des ordres
à tout un tas de noirs... Hélas, ça existe encore, ça s'appelle les entraîneurs de foot.

Mon cousin aussi jouait au rugby, mais il a arrêté...
Enfin pas complètement, il a continué à boire.

Je me suis toujours demandé : vous les vampires, vous buvez du sang...
Mais alors, vous chiez du boudin ?

Pour résoudre le problème des retraites, y'a des gens qui proposent d'imprimer
une date limite sur les vieux ! N'importe quoi, ça sert à rien, il suffit de les renifler.
S'ils sentent mauvais, on les jette !

On m'a expliqué que la Belgique faisait partie du Bénélux... Ca doit être super dur,
pour un pays, de se faire acheter par une marque de cacahuètes...

Je suis tellement distraite que des fois, pendant l'amour, j'oublie de simuler.

Ne pas mâcher ses mots, c'est risquer l'aérophagie mentale.

Ne pas dire : profiter de la connerie des gens.
Dire plutôt : exploiter une ressource naturelle.

Peut-on rire de la drogue ? Absolument pas ! On ne rit pas DE la drogue,
on rit AVEC la drogue.

Peut-on rire de Dieu ? Bien entendu : un type qui fait clouer son fils en caleçon
ne peut qu'avoir le sens de l'humour.

En fait Brassens et moi on avait plein de points communs...
Par exemple, il adorait la pipe !

Il parait qu'en Allemagne, tout le monde a une piste cyclable à moins de 5 minutes
de chez lui. En France, 5 minutes, c'est l'espérance de vie sur une piste cyclable.

Les Espagnols, vous avez voté Oui à la Constitution, c'est génial.
C'est parce qu'en fait, vous, le fascisme, c'était y'a pas longtemps alors que nous,
le fascisme, c'est dans pas longtemps.

C'est marrant, aux Etats-Unis, on se demande si un noir ou une femme seront un jour
Président. Chez nous, pour 2007, on a déjà choisi, ce sera un nain... (en 2006)

37,2 le matin, c'est pas beaucoup... Ceci dit, ça dépend si on parle en degrés
ou en centimètres...

C'est marrant, les petites différences culturelles. En Inde, un intouchable,
c'est un pauvre... En France, un intouchable, c'est un Président de la République.

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